|
|
|
Пост N: 127
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 19.04.07 00:18. Заголовок: Re:
*** Концертный автобус "The Rasmus". Аки: - Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска... Лаури: - Нееее! Грязи много! Паули (обведя взглядом бардак в автобусе): - Ничего! Привыкнет... *** Ээро врывается в комнату: - Ребята! Нас обманываю! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! *** - Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону... *** Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашел ей хорошую замену. А в это время Лаури напрасно бегал по окрестностям и кричал: - Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!.. *** Лаури и Паули разговаривают: - Паули, ты не видел мою ворону? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль. *** Встречаются Ээро и Аки. - Аки, что это у тебя с головой? - Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей! *** Паули говорит Ээро: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури. - Конечно! Практически невозможно! *** Аки: Что может быть хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк? Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка... *** Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она. *** Звонят в 3 часа ночи Аки и Лаури своему менеджеру. Сонный менеджер говорит: - Алло-о-о? - Менеджер, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... *** Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокли насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них: - Ребят, вам не холодно? - Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно. - Почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... *** - Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Лаури, вытаскивая ворону из коровьей лепешки... *** Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Лаури (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! *** Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Лаури: - Спишь, гад!? А мы репетируем... *** К Аки на дискотеке подходит обалденная девчонка: - Молодой человек, вы танцуете? - Да, а что? - Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет... *** Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну, Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!" *** Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу ему Аки: - Паули! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху то будет. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке. *** Аки к Лаури обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за одной девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... *** Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит, что я скушал его ворону. *** Дело было в Китае на празднике. Идёт Паули с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Паули. - К обеду, - подумал дракон. *** Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали! На что Ээро отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает... *** Паули говорит с Аки: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила... *** Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Лаури им всем и говорит: - Ребята, смотрите, во что я чуть было не вляпался!... *** Паули на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! *** "The Rasmus" на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Лаури: - Старый он уже... Не нужны они ему... *** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, продюсер! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Ну хотите, продемонстрирую? - Ну, попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш продюсер кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!! *** Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь? А Ээро ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! *** Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!" *** - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся... *** Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый... *** Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Лаури: - А я вчера Ээро в зоопарк водил! Паули: - Ну и как? Лаури: - Не взяли... *** На берегу озера прогуливается Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ! *** Паули продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут! *** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку. *** Лаури подходит к продюсеру группы и говорит: - Ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал... *** Ээро разговаривает с Лаури: - Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки... - Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева. *** Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!» *** Ээро: «Милая, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» *** Ээро жалуется на жизнь Лаури: - Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Ээро тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! *** Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете... *** - Аки! На вас села муха. Ой, Аки, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... *** На таможне Ээро спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу... Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену) - Так это ж твоя жена! - А я с неё балдею. *** Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей! Ясновидящая таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете! *** Девушка Аки говорит ему: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто. - И? - Полы помой, дура! *** Ээро: - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша... Ему жена: - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся! *** Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей: - Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". *** Аки разговаривает с Ээро: - Представь себе, сегодня утром моя девушка разбила тарелку, а она ждет ребёнка. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какой ты суеверный, Аки! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... *** Лаури на приеме у врача: - Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть. - А что за надпись? - «НА СЕБЯ» *** «Святой Паули» говорит друзьям: - Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть пиво из рук не выпало... *** Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** К Аки на дискаче подходит девушка и спрашивает: - Молодой человек, вы танцуете? - Да-а!!! - Слава богу, я думала, вас током бьет... *** Ээро приходит к Аки и говорит: - Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку *** Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает: - Лаурик, а ты цифры знаешь? - Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!!! - Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти? - Валет!!! *** Лаури и Паула ругаются : - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! *** Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно: - Ты зачем меня при всех дураком назвал?! Паули удивленно: - Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь! *** Сидят Аки и Лаури. Аки: - Лаури, давай по 100 грамм? - Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул… *** Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной: - Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. - В левой! - Думай, Вилле, думай… *** - Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься? - А он гадости любит говорить, Луша! - Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - А хочешь покажу? - Ну давай! - ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин? (хрясь филина по башке) - УГУ!!!! *** Идет концерт группы The Rasmus... Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?" Эро:"i love you" Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?" *** Лаури беседует с Аки: - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас... *** Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит: - Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я??? *** Разговаривают Лаури и Паули. Лаури и говорит: - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. - О, ты пишешь? - Нет, читаю... *** Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..." *** - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? – спросил у Лаури Эеро - Вот сам и кури свою сметану! *** На перекрестке. Старушка просит Лаури — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... *** - Давай выпьем, Лаури, сухого вина... - Хорошо. Насыпай. *** Звонит пьяный Аки Лаури на сотовый: - Але, ты, где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! *** Приходит Эеро поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. *** - Ты не одолжишь мне простой карандаш? – просит Лаури у Аки - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? *** Аки и Лаури пьяные ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да, и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... *** Пьяный Аки спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь... Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Лаури и Паули выползают на улицу подышать воздухом. Лаури подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: - Паули... слышь... Я его по – моему где-то видел. Паули: - Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Лаури с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я! Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай! Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его! -Лаури, вы сколько позволяете себе выпивать в день? – спрашивает врач - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две! - Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? – с пьяни спрашивает Паули Лаури с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой. Стоит Лаури перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился! После дикой попойки просыпаются Лаури и Паули . Лаури со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Паули, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Паули мрачно Паули обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. К пьяному Аки сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься? Пьяный Лаури стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем... Подвыпивший Паули выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер! - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! – со злостью говорит девушка Паули - Извини, но ты так плохо выглядишь... - Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? – спрашивает у Лаури Аки - Неужели клей? Пьяный Лаури хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает он. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью. Дневник Лаури, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох. Аки жалуется Лаури: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. Аки и Лаури возвращаются с вечеринки. Лаури пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит Аки, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного Аки. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей! - Посмотри, Лаури, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить? Пьяный Аки сел в автобус около пожилой пассажирки... - Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Аки вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! Лаури в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури: - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь! Выходят Расмус на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Ээро стоит в центре, Лаури скачет по сцене. Ээро: Мля!!! Слова забыл!!!! Обращаясь к рядом стоящему Паули : - Помнишь, какие дальше слова в песне? - Неа! Спроси у Аки! - Акиииии!!!!! - Че? - Слова песни помнишь? - НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лаури! Ээро тормозит Лаури, который все еще бегает по сцене. - Лаури. Какие слова в песне? - В какой песне???!!!! Лаури говорит Паули: - Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе! Паули: - Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотроеть! Где твоя машина? - В бассейне! Пьяный Лаури тормозит такси: - Шеф, свободен? - Свободен. - Потанцуем? Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури: - Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю дверь - никого. Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять ниого! Ээро: - И кто это был? Фанатье? - Да нет, прикинь - телефон! Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро: - Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости. Паули: - Нет, это меня Бог послал!! Лаури: - Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал! Разговор Лаури и Паули: - Паули, а далеко до Америки? - Заткнись и плыви! Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает: «финский язык - 2, математика - 2, пение - 5». - Господи! Этот дебил ещё и поет! Взрослая поклонница говорит Лаури: - Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе. - Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея. - Да ты не бойся, я стоматолог. Злой Лаури садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? Из дневника господина Илонена: Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем… Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи: - Ау-ау!!! Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит: - Ты чего орешь? - Та вот заблудился. - Так чего ж так орать? - Та вот, может быть, кто услышит. - Ну, вот я услышал, что легче стало?! Лаури спрашивает у Аки: - Где мой ворон?!!! - Когда я его пылесосил, он был на месте... Лаури подбегает к Ээро: - Друг, одолжи сто долларов! - Ладно. А у кого? Лаури: - Звонок будильника на меня действует, как выстрел! Ээро: - Ты тотчас же вскакиваешь? Лаури: - Нет, лежу как убитый! Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя нет стиральной машины, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится Лаури-начинающая звезда. Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает: - Ты почему не на уроке?! - Я срочно иду к директора давать интервью. - На какую тему? - О том, как я стекло в учительской разбил... Ээро говорит Лаури: - А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком. - Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова... Лаури жалуется Ээро: - Все уже перепробовал, но никак не могу отучиться от курения! - А специальные конфеты пробовал? - Пробовал - не горят. У Лаури в очередном интервью спрашивают: - А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы? - А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов... Лаури с девушкой лежит в постели. Лу говорит: - Знаешь, мне было так хорошо сегодня! Я хочу, чтобы так было всегда. - Да и я тоже. - Мне кажется, нам стоит как-то связать наши отношения более крепкими узами... - Да, любимый?!! - Давай с тобой вместе сфотографируемся. Лаури на приеме у врача. Врач: - Ну-с, давайте я вас послушаю. - Оу-оу, оу-оу... ин зе шедоус.... Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбется. Лаури говорит: - Это она мне! Аки: - Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал. Лаури на приему у врача. Лаури: - Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий! В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури: - Дайте мне дюжину открыточек! Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь? А Ээро ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! Лаури: -Парни, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. -Почему? -А сегодня ваша очередь нести меня домой. Ээро с женой на экскурсии в зоопарке. Гид: -Это слон. Половой акт длица 2часа. Жена - Ээро: -О! Слышал? Ээро погрустнел. Гид: -Это бегемот. Половой акт длица 1,5 часа. Жена: -Слышал?! Слышал?! Ээро голову опустил. Гид: -Это северный олень. Половой акт длица 1,5 минуты. Ээро - жене: -О! Слышала?! Слышала?! Жена: -Дурак! Ты посмотри какие у него РОГА!!!!! Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит: - Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта??? Ээро(мстительно вытирая об него ноги): - Ты похож на гигантский половичок, Луша!!! Разговор Паулы и Лаури. Лаури: - Хочешь сказочного секса? - Да, а как это? - Мы трахнемся и я исчезну! А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома: - Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!! Сидят Лаури и Паула на скамейке. Лаури: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури: - Не правда ли, совсем не пахнет? Приходит Луша домой и видит, что сестрица варит суп. - Ханна, ты не видела мою ворону? - Лаурик, неужели ты думаешь что я купила курицу?!
|