|
|
|
|
Пост N: 127
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 19.04.07 00:18. Заголовок: Re:
***
Концертный автобус "The Rasmus".
Аки:
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Лаури:
- Нееее! Грязи много!
Паули (обведя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...
***
Ээро врывается в комнату:
- Ребята! Нас обманываю! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
- Мда, действительно, что вороной о пенек, что пеньком о ворону - все равно вороне не жить, - протянул Лаури поднимая за лапы дохлую ворону...
***
Решил Аки как-то сварить бульон. Уже начал варить, как заметил, что забыл купить курицу. Идти в магазин было лень, поэтому он нашел ей хорошую замену.
А в это время Лаури напрасно бегал по окрестностям и кричал:
- Ворона! Где моя ворона? Во-ро-на!..
***
Лаури и Паули разговаривают:
- Паули, ты не видел мою ворону?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
***
Встречаются Ээро и Аки.
- Аки, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
***
Паули говорит Ээро:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Лаури.
- Конечно! Практически невозможно!
***
Аки: Что может быть хуже, чем когда откусываешь яблоко, а там червяк?
Лаури: Когда откусываешь яблоко, а там полчервяка...
***
Паули рассказывает Лаури о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
***
Звонят в 3 часа ночи Аки и Лаури своему менеджеру. Сонный менеджер говорит:
- Алло-о-о?
- Менеджер, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Лепят Лаури, Аки и Ээро снежную бабу, промокли насквозь. Паули, проходя мимо, спрашивает у них:
- Ребят, вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот нашему продюсеру, наверное, холодно.
- Почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Лаури, вытаскивая ворону из коровьей лепешки...
***
Принес Лаури анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Лаури (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "The Rasmus" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Лаури:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
***
К Аки на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
***
Идёт Лаури по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Лаури так, что тот аж отлетел в кусты. Ну, Лаури поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
***
Идет Паули с окровавленным топором. Навстречу ему Аки:
- Паули! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Ээро проснется, а у него голова в тумбочке.
***
Аки к Лаури обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за одной девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
***
Ээро приводят к врачу. Он его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! А вот Лаури беспокоит, что я скушал его ворону.
***
Дело было в Китае на празднике. Идёт Паули с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Паули.
- К обеду, - подумал дракон.
***
Идет Ээро по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Лаури - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Ээро! Мы его кастрировали!
На что Ээро отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
***
Паули говорит с Аки:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Ворона Лаури в кошелек нагадила...
***
Заходит Лаури в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Лаури им всем и говорит:
- Ребята, смотрите, во что я чуть было не вляпался!...
***
Паули на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
***
"The Rasmus" на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Лаури:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, продюсер!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну хотите, продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш продюсер кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
***
Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
***
Лаури и Аки. Лаури бренчит на гитаре, а Аки курит. Лаури поет: "Блинн, блинн, блинн...". Аки слушает. Проходит два часа, Лаури все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Лаури кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Аки, прослезившись: "Лаури, запиши мне слова! За душу взяло!"
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Паули. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
***
Аки! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...
***
Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Лаури:
- А я вчера Ээро в зоопарк водил!
Паули:
- Ну и как?
Лаури:
- Не взяли...
***
На берегу озера прогуливается Лаури в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
***
Паули продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Паули:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
***
Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
***
Лаури подходит к продюсеру группы и говорит:
- Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
***
Ээро разговаривает с Лаури:
- Лу, я слышал, ты стрелялся с Аки из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Аки стрелялся из-за дерева.
***
Паули: «Я так люблю, когда Аки рядом... РЯДОМ, я сказал!!!»
***
Ээро: «Милая, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
***
Ээро жалуется на жизнь Лаури:
- Что-то моя жена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Ээро подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Ээро тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***
Пошел Паули в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
***
- Аки! На вас села муха. Ой, Аки, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
На таможне Ээро спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу... Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на свою жену)
- Так это ж твоя жена!
- А я с неё балдею.
***
Пришёл Паули к ясновидящей. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает Паули. – Я отец троих детей!
Ясновидящая таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
***
Девушка Аки говорит ему:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- И?
- Полы помой, дура!
***
Ээро:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша...
Ему жена:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
***
Подружка говорит Лаури, возвращаясь от её родителей:
- Мало того, что ты уснул, когда моя сестра пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
***
Аки разговаривает с Ээро:
- Представь себе, сегодня утром моя девушка разбила тарелку, а она ждет ребёнка. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какой ты суеверный, Аки! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
***
Лаури на приеме у врача:
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: передо мной дверь с
надписью, я стучу по ней руками и ногами, но не могу открыть.
- А что за надпись?
- «НА СЕБЯ»
***
«Святой Паули» говорит друзьям:
- Представляете, вчера я ходил в церковь. Рядом со мной стоял парень. Вдруг
он достал сигареты и закурил!!!!!! Я был так шокирован, что у меня чуть
пиво из рук не выпало...
***
Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
К Аки на дискаче подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да-а!!!
- Слава богу, я думала, вас током бьет...
***
Ээро приходит к Аки и говорит:
- Угадай, какого цвета мне жена галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку
***
Маленький Лаури в садике. Воспитательница спрашивает:
- Лаурик, а ты цифры знаешь?
- Конечно! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять,
десять!!!
- Ух ты! Какой молодец! Ну, а что идет после десяти?
- Валет!!!
***
Лаури и Паула ругаются :
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
***
Идут Паули и Лаури после вечеринки. Лаури обиженно:
- Ты зачем меня при всех дураком назвал?!
Паули удивленно:
- Ой, прости, я не знал, что ты это скрываешь!
***
Сидят Аки и Лаури.
Аки:
- Лаури, давай по 100 грамм?
- Нет, я не могу пить… у меня три причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, у нас сегодня концерт, а в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул…
***
Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури
прячет бутылку за спиной:
- Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь
- завтра.
- В левой!
- Думай, Вилле, думай…
***
- Аки! Ты зачем над птичкой издеваешься?
- А он гадости любит говорить, Луша!
- Как?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- А хочешь покажу?
- Ну давай!
- ФИЛИН!!! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш Лушан урод и кретин?
(хрясь филина по башке)
- УГУ!!!!
***
Идет концерт группы The Rasmus...
Луха спрашивает у Эро:" какую песню играем?"
Эро:"i love you"
Луха:"i love you too....Так какую песню-то играем?"
***
Лаури беседует с Аки:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
***
Разгар пьянки. Лаури заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Ханне, сказать, где я!... Алло, Ханна, ГДЕ Я???
***
Разговаривают Лаури и Паули. Лаури и говорит:
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, ты пишешь?
- Нет, читаю...
***
Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на
столе. Вытри..."
***
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? – спросил у Лаури
Эеро
- Вот сам и кури свою сметану!
***
На перекрестке.
Старушка просит Лаури
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
***
- Давай выпьем, Лаури, сухого вина...
- Хорошо. Насыпай.
***
Звонит пьяный Аки Лаури на сотовый:
- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
***
Приходит Эеро поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает,
улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
***
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? – просит Лаури у Аки
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
Аки и Лаури пьяные ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
***
Пьяный Аки спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Лаури и Паули выползают на улицу подышать воздухом. Лаури подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: - Паули... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Паули: - Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Лаури с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!
-Лаури, вы сколько позволяете себе выпивать в день? – спрашивает врач
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? – с пьяни спрашивает Паули
Лаури с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.
Стоит Лаури перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
После дикой попойки просыпаются Лаури и Паули . Лаури со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Паули, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Паули мрачно
Паули обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
К пьяному Аки сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Пьяный Лаури стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...
Подвыпивший Паули выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! – со злостью говорит девушка Паули
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? – спрашивает у Лаури Аки
- Неужели клей?
Пьяный Лаури хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает он. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Дневник Лаури, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Аки жалуется Лаури:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Аки и Лаури возвращаются с вечеринки. Лаури пытается открыть дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит Аки, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного Аки. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
- Посмотри, Лаури, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
Пьяный Аки сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Аки вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Лаури в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
Выходят Расмус на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Ээро стоит в центре, Лаури скачет по сцене.
Ээро: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящему Паули :
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Аки!
- Акиииии!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лаури!
Ээро тормозит Лаури, который все еще бегает по сцене.
- Лаури. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
Лаури говорит Паули:
- Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе!
Паули:
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотроеть! Где твоя машина?
- В бассейне!
Пьяный Лаури тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури:
- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю
дверь - никого.
Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять
ниого!
Ээро:
- И кто это был? Фанатье?
- Да нет, прикинь - телефон!
Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Паули:
- Нет, это меня Бог послал!!
Лаури:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
Разговор Лаури и Паули:
- Паули, а далеко до Америки?
- Заткнись и плыви!
Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает:
«финский язык - 2, математика - 2, пение - 5».
- Господи! Этот дебил ещё и поет!
Взрослая поклонница говорит Лаури:
- Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе.
- Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея.
- Да ты не бойся, я стоматолог.
Злой Лаури садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Из дневника господина Илонена:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь?
- Та вот заблудился.
- Так чего ж так орать?
- Та вот, может быть, кто услышит.
- Ну, вот я услышал, что легче стало?!
Лаури спрашивает у Аки:
- Где мой ворон?!!!
- Когда я его пылесосил, он был на месте...
Лаури подбегает к Ээро:
- Друг, одолжи сто долларов!
- Ладно. А у кого?
Лаури:
- Звонок будильника на меня действует, как выстрел!
Ээро:
- Ты тотчас же вскакиваешь?
Лаури:
- Нет, лежу как убитый!
Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя нет стиральной машины, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится
Лаури-начинающая звезда.
Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает:
- Ты почему не на уроке?!
- Я срочно иду к директора давать интервью.
- На какую тему?
- О том, как я стекло в учительской разбил...
Ээро говорит Лаури:
- А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова...
Лаури жалуется Ээро:
- Все уже перепробовал, но никак не могу отучиться от курения!
- А специальные конфеты пробовал?
- Пробовал - не горят.
У Лаури в очередном интервью спрашивают:
- А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов...
Лаури с девушкой лежит в постели. Лу говорит:
- Знаешь, мне было так хорошо сегодня! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- Да, любимый?!!
- Давай с тобой вместе сфотографируемся.
Лаури на приеме у врача. Врач:
- Ну-с, давайте я вас послушаю.
- Оу-оу, оу-оу... ин зе шедоус....
Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбется. Лаури говорит:
- Это она мне!
Аки:
- Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал.
Лаури на приему у врача. Лаури:
- Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури:
- Дайте мне дюжину открыточек!
Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Лаури:
-Парни, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
-Почему?
-А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Ээро с женой на экскурсии в зоопарке.
Гид:
-Это слон. Половой акт длица 2часа.
Жена - Ээро:
-О! Слышал?
Ээро погрустнел.
Гид:
-Это бегемот. Половой акт длица 1,5 часа.
Жена:
-Слышал?! Слышал?!
Ээро голову опустил.
Гид:
-Это северный олень. Половой акт длица 1,5 минуты.
Ээро - жене:
-О! Слышала?! Слышала?!
Жена:
-Дурак! Ты посмотри какие у него РОГА!!!!!
Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит:
- Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта???
Ээро(мстительно вытирая об него ноги):
- Ты похож на гигантский половичок, Луша!!!
Разговор Паулы и Лаури.
Лаури:
- Хочешь сказочного секса?
- Да, а как это?
- Мы трахнемся и я исчезну!
А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома:
- Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!!
Сидят Лаури и Паула на скамейке.
Лаури:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
Приходит Луша домой и видит, что сестрица варит суп.
- Ханна, ты не видела мою ворону?
- Лаурик, неужели ты думаешь что я купила курицу?!
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
